6 de abril de 2011


Eu preciso saber

Isto acontece tanto com a gente ,né, meninas? Esse amor que não conseguimos desfazer. Fica tatuado, alfinetando dentro de nós. Quem já não ligou para ele, só para ouvir a sua voz? Quem já não discou o número e desligou logo em seguida, com medo, de ouvi-lo e de saber que ele está com ocupado ou ficar com medo dele não gostar? Quem não passou dias, tardes e noites inteiras pensando nele e pensando no que está fazendo, se está pensando em você? Tantas dúvidas corroem nosso coração, né, flores? Se você respondeu sim para todas as perguntas, é porque você também está no mesmo barco que todas as outras flores: amando sem medida, amando mais a ele do que de você mesma; vivendo a vida dele do que vivendo a sua. 
Eu sei que é muito difícil, mas a gente supera. A gente acha que não vai conseguir ser amado de novo, que não vai conseguir esquecer, desespera, entra em deprê, mas isso tudo é uma fase, flores, porque depois que as feridas começam a cicatrizar, você renasce de novo. Aí sai do casulo e vira borboleta.
Uma coisa é certa: Ele continuará a vida dele numa boa. Você perderá seu tempo e sanidade achando que se sacrificando ele irá voltar. Por isso, flor, não abaixe a cabeça. Mostre que está de boa. Se ele amar você mesmo, ele volta. Mas aproveite esse tempo também para repensar em seus atos, no que quer realmente. Seja humilde, admita seus erros. Renova-se. 
E importante: Valorize-se acima de tudo! 
(ele notará que você está de bem com a vida e não necessita dele para ser feliz)

Bjsss, amores da minha vida.
Danila

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A recaída de amor acontece como num daqueles pesadelos que se está caindo. De repente você acorda sentado na cama: Meu Deus, eu preciso saber! Mas se eu já estava tão bem há semanas. Volte a dormir, volte a dormir. Você já tinha decidido lembra? Nada a ver com você, chato, bobo, não deu certo. Mas eu preciso saber. Não, não precisa. Pra quê? Vai te machucar. Não! Eu preciso saber. Então levanto da cama.
Facebook, a desgraça em formato de parquinho virtual. Nome dele, aparece a foto azulada e ele de perfil. É tão bonito. Mas não há mais nada que eu possa ver. Nos deletamos mutuamente pra evitar justamente esse tipo de inspecão noturna. 
Mas isso não vai ficar assim. Ligo pra nossa amiga em comum. Ela não atende, afinal, são duas da manhã. Mando mensagem "me manda sua senha do Facebook agora ou vou ficar te ligando até amanhã cedo". Ela manda a senha e um palavrão. Acesso. Vamos ver. Eu preciso saber. Eu preciso. Então vejo que ele não posta nada há cinco semanas. Fotos, fotos. A única foto nova é o flyer de uma festa que eu fui e ele não estava. Nada.
Jogo o nome dele no Google. Aparece uma foto dele alcoolizado dando entrevista em uma festa de mídia. Como é lindo. Tento o Twitter mas ele só escreve piada de político. Tento o Facebook, Twitter e blogs de amigos. Está ficando tarde. Se eu tivesse essa mesma concentração e minuciosidade e empenho e energia para o trabalho estaria rica. Estou retesadamente motivada e atenta. Mas não consegui nenhuma informação e eu ainda preciso saber.
São seis da manhã. Estou cansada. Coloco a música de quando você forçou a porta do quarto e entrou. Black Swan. Não sou boa de inglês como você, mas sei que é a história de algo que já começou fodido porque cresceu demais antes da hora, você que pegue um trem e suma daqui. Que bela música pra começar. Ok, agora estou chorando. Lembrei que eu me sentia tão viva com você me olhando bem sério e bem no fundo dos olhos e machucando meu braço. Sim, é definitivamente uma recaída e eu acabo de decidir que te amo mais que tudo no universo e que amanhã, ou hoje, porque já são sete e meia da manhã, vou resolver isso. Agora preciso dormir só um pouquinho
Volto pra cama. Coração disparado. Não tem posição na cama. O que eu faço? Não tô a fim de ler, não tô a fim de ver TV. Aquelas outras coisas que se faz pra acalmar tô com preguiça agora, minha imaginação está indo toda para traçar um plano para que eu descubra. Descubra o quê? Não sei, mas sei que algo está acontecendo, ou eu não estaria assim. Porque eu sinto quando ele está com alguém, sabe? Eu sinto. Sim! A cartomante!

Ligo pra Zuleide. Você atende hoje? Mas é domingo, Tati! Atende? Só se for por telefone. Tá bom, então joga aí: ele está com alguém? Mas Tati, você quer mesmo saber isso? Quero, mulher. Eu preciso saber. Joga aí: ele está com alguma puta? Tati, eu não posso perguntar isso pras cartas. Pergunta aí: ele tá com alguma piranhuda desgraçada vagabunda vaca dos infernos? Zuleide pede desculpas e desliga. Preciso do Lexapro mas ele acabou há semanas, igual meu amor. E agora, de repente, preciso tanto dos dois novamente. 
Você acha que ele está com alguém? Não sei, Tati, eu ainda tô dormindo, posso te ligar mais tarde? Você acha que ele está com alguém? E se estiver, Tati, quer ir ao cinema mais tarde? Você acha que ele está com alguém? Putz, sei lá, homem sempre tá comendo alguém né? Você acha que ele está com alguém? Tati, do jeito que ele gostava de você? Claro que não!
Chega, chega. Preciso me acalmar. Pra que isso? Se ele estiver com alguém agora, e daí? Terminamos não terminamos? Ele e eu não temos nada a ver, certo? Decidimos que era melhor assim, certo? Eu não tava bem com ele e nem ele comigo, certo? Porque era bom e tal. Aliás, meu Deus, como era bom. Mas não era bom pra ficar junto, certo? Então pronto. Chega. Adulta, adulta. Qual o problema se ele estiver agora, justamente agora, lambendo a virilhazinha de alguma desgraçada? Qual o problema? Ok, eu posso morrer. Eu definitivamente posso morrer. Chega, vou acabar com essa palhaçada agora mesmo.
Tomo banho, me visto, pego a bolsa, entro no carro. Considerando que ele não mora em São Paulo, não sei exatamente o que eu pretendo com isso. Mas me faz bem enganar o cérebro e fazer de conta que estou indo atrás da verdade. Na verdade vou só na casa de outro, preciso fazer qualquer coisa que não seja sofrer, mas não consigo. O outro não conhece Black Swan, não ri da história da Zuleide, não me aperta o braço.
Volto pra casa, destruída. Sinto tanto amor dentro de mim que posso explodir e bolhas de corações vermelhas atingiriam o Japão. Quase não consigo respirar. Chega, chega. Ligo pra ele. Ele não atende. Ligo de novo. Ele atende falando baixinho. Você está com alguém? Estou. Desligamos. Pronto, agora eu já sei. Depois de um final de semana inteiro de palpitacões, descargas de adrenalina, músicas, textos, amigos, danças, gritos, sensações, assuntos, choros, dores, vida. Agora eu já sei. 
O que eu nunca vou saber é porque faço tudo isso comigo só porque tenho tanto pavor do tédio. Era só isso o que eu precisava saber.

Tati Bernardi
2

2 comentários:

Yohana SanFer disse...

É verdade, as suas e as palavras de Tati...ummistério pq nos permitimos isso, mesmo qdo somos cheias de personalidade...acho que é por colocar o coração na frente de tudo...mas como vc disse, é preciso ser mais que isso, afinal, um dia passa,ao menos a intensidade, mesmo q demore e custe outros amores falidos, passa! bjsss

Fabricia Silva disse...

Sou Fabrícia, gostei do teu blog, escrevi um pouquinho de mim abaixo.
As vezes queria ter certeza de que amei alguém de verdade ou simplesmente fiquei por carência, casada 10 anos não morri de amor, mas sim de tédio, ódio, rancor e sofrimento, desejando ser apaixonada e cuidada....Sou mulher....mas me olho e vejo patinho feio com um saco na cabeça...sou forte....mas fraca com os meus sentimentos...olho um homem acho bonito....desejo por que estou carente...mas olho depois e não sinto nada...mas também não sou olhada pelos homens, até os homens mais feios e asquerosos querem mulheres melão, melancia....eu estou mais para melancia,mas redonda por inteira....Sou forte para trabalhar e batalhar para estar em uma boa posição, mas quando tento me ver como mulher descubro que morreu quando declarei que nunca mais iria passar fome....tranquei meu coração tão fundo...e hoje quero me sentir mulher quebrável...não acho a chave do amor, da paixão....nunca fui menina sonhando com uma família incrível, filhos maravilhosos....hoje eu quero....mas não consigo ter....busco em Deus uma paz que ainda não consegui achar...Pai só quero ser um pouquinho amada...não posso dizer...sou mulher, sou mae, sei que sou mulher pelo órgão que tenho, mas.....Essa minha historia, a procura da felicidade sentimental. Um romance surrela...

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