Eu tenho celulite e daí?

"Gordinha? Sou. Mas e daí? Tenho celulite, mas tenho caráter. Conheço muita mulher que é seca, esquálida, e não tem um pingo de caráter. Minha celulite não mede nada"

Preta Gil

*Um tapa na cara dessa gente que mede caráter das pessoas pelas medidas dela, pela roupa que ela veste, pelo status, pela cor e pela sexualidade* ( Dani Lima)




Grazi Massafera: “Não estou nem aí. Quem não tem ainda vai ter. Faz parte do corpo feminino". Eu tenho Celulite". É fácil assumir quando não se tem nenhuma, né? 

Isis Valverde: "Eu não estou nem aí para a celulite. Como doce, açúcar, chocolate. Mas, em contrapartida, sou superativa, gosto de malhar e acho que isso ajuda a prevenir. Faça o que for para evitar recorrer a tratamentos de beleza com agulhas. Odeio agulha!", disse. 

Carolina Dieckmann: "Celulite é uma coisa que toda mulher tem e não me incomodo com as minhas. Como elas só ficam atrás e não as vejo, não me importo", contou à revista "Marie Claire".

Samara Felippo: “Essa corrida para ser perfeita é desgastante. Toda mulher tem celulite e, se não tem, ainda terá. E isso não faz a gente ser menos mulher", disse à revista "Nova".

Ivete Sangalo: "Sou pouquíssimo vaidosa. Tenho celulite, mas todo mundo tem!", revelou à "Contigo".

Juliana Paes: “Acho supernormal ter celulite. O patrulhamento que existe é feminino. Homem que é homem mesmo não repara muito.”

Ingrid Guimarães: “Ela deveria ser uma licença poética do sexo feminino. Mulheres que assumem que têm são aquelas que dão à vida uma importância um pouco mais profunda"

‎25 de Novembro: Dia Internacional do combate à VIOLÊNCIA contra a MULHER

**Um marco para nós, mulheres! Um passo contra atitudes covardes que denigrem nossa imagem, nossa auto-estima, nosso direito de ir e vir, direito de EXISTIR.
Data foi estabelecida no Primeiro Encontro Feminista Latino-americano e do Caribe realizado em Bogotá, Colômbia, em 1981, em homenagem às irmãs Mirabal, que foram brutalmente assassinadas pelo governo Dominicano.Elas eram opositoras ao domínio ditatorial de Rafael Leônidas.Foram presas e torturadas várias vezes. Apesar disso, continuaram na luta contra a ditadura.

Quantas de nós não sofremos, no decorrer da história, nas mãos de ditadores? homens que que não nos davam o devido valor tanto fora como dentro de casa?Quantas de nós morreram sem conseguir ajuda da sociedade, já que eramos tratadas como meras mercadoria e provedoras de rebentos? Quantas de nós, não sentiram os punhos de homens que deviam nos tratar com gentileza e amar, mas descarregavam suas frustrações naquela que sempre o serviu?
Quantas de nós ainda sobrevivem a isso?
Quantas de nós ainda são vitimas de covardes que se acham superiores?
Quantas de nós ainda serão sacrificadas para que as leis contra esse tipo de atrocidade sejam mais rigorosas?

Em 17 de dezembro de 1999, a Assembleia Geral das Nações Unidas declarou que 25 de novembro é o Dia Internacional da Eliminação da Violência contra a Mulher, em homenagem ao sacrifício de Las Mariposas.

A lei Maria da Penha é só um começo... Nós, mulheres temos que nos juntar e lutar por melhorias e pelos nossos direitos de cidadãs e de VIDA.

Os 05 piores chapéus do casamento Real de William e Kate

Olá, flores do meu jardim, estão boas??? Pois é, hoje resolvi postar sobre os pavorosos chapéus que deram o que falar dos convidados do casamento real.

Para quem não sabe, essas alegorias são acessórios importantes para a realeza, para os "sangue azul". Mas cá entre nós, prefiro ser pobre mesmo de sangue vermelho a usar esses despacho em forma de chapéu... haha.

**Meninas, levei um susto com tamanha monstruosidade..haha**

Em 1º Lugar, A princesa Beatrice, de York, usou chapéu nude com enorme laço estruturado na parte frontal.

**Pavorosooooo**

E a "munita" ainda acha que arrasa....uhuuu
**Detalhe: Todas estavam combinando a roupa com o chapéu,com as luvas, com o sapato..aff... dava gosto de ver a cafonice.

                 

Em 2º Lugar,  Chapéu em formato canoa com uma flor no centro em azul royal, criado por Philip Treacy e usado pela socialite Tara Palmer-Tomkinson.

**Me senti num barco a deriva...alias, no próprio Titanic, ao deparar-me com essa aberração...Afunda!**

Em 3º Lugar, Princesa Eugenie, de York, usou chapéu azul no centro da cabeça, com flores e penas altas.

**  Parece que nossas princesas britanicas não estão dando uma dentro(e nem fora) hoje...hahaha Repararam?? "Linda" tira esse despacho do terreiro da cabeça já, antes que não arranje marido..hahaha .Apesar que pelo porte dos ingleses e "muniteza" preferia ficar para titia mesmo. Viveria mais feliz! \o/**

Em 4º Lugar, Zara Phillips  com seu  chapéu imenso lateral e sei lá- o-que-é-aquilo-do-outro-lado... haahaha 

**Lá vem o Disco Voadorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr**

**Merece ou não merece o 4° lugar?????**

Em 5º Lugar, deixei a critério de vocês, memigas, porque imagina vocês que fiquei na dúvida entres esses aí, e um punhados de outros grotescos...hahaha

N°1 - Frances Osborne, com penas das pobres aves retiras para fazer esse PAVOROSO chapéu... Será que as penas pretas são de corvos??? ou urubus???

N°2 - Uma convidada usou chapéu de flores e aba feita com penas - a imagem não mostra mas a aba do chapeu deu lugar a várias penas esvoçoantes, parecendo aquele empanador velho que você não usa a anos.. haha... Fora o monstruoso bouquet( Meninasss, nada de malicia com a palavra,please!) na cabeça....

N°3 - Esse numero três é indefinido. Não tenho uma opinião exata sobre essa obra de arte, mas que fica aquele ponto de interrogação na cabeça, isso fica...??????

N° 4 - Dona Camila Parker Bowles, esposa do Príncipe Chale, já se adiantou para a festa Junina, com esse chapéu a la Festa -na- Roça- que-é-pra-lá-de-bom. Essa lindeza de mulher, com seu principe mais que encantado fazem uma dupla e tanto, não acha? è muito charme, elegãncia e boniteza...uhuuu.... ¬¬'

Ai, saudades da bela Lady Di!

Espero que tenham gostado...

Beijinhosss

Feliz dia do Mulherão para vocês, minhas lindas!!!

Amigas, Parabéns!!


Nosso dia de reconhecimento chegou. Nessa data especial, além da comemoração, devemos refletir na nossa trajetória até aqui, dos nossos feitos e conquistas. Também é um momento de reflexão sobre nós mesmas, nossos ideais, nossas lutas a cada dia e principalmente, sobre o futuro. É um data especial, mas devemos nos sentir vitoriosas, especiais todos os outros dias que já se foram e outros que virão. 
Desejo a vocês, guerreiras, mais batalhas e muito mais vitórias. Já alcançamos um pedaço do terreno, mas ainda existe muito a se fazer, porque ainda há muito preconceitos. Mas como nós somos lindas guerreiras e nunca abaixamos a cabeça...AVANTE!


Logo abaixo, um texto da Martha Medeiros...
Bjos, flores.


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O mulherão

Peça para um homem descrever um mulherão.Ele imediatamente vai falar do tamanho dos seios,na medida da cintura,no volume dos lábios,nas pernas,bumbum e cor dos olhos.Ou vai dizer que mulherão tem que ser loira,1,80m,siliconada,sorriso colgate.Mulherões,dentro deste conceito,não existem muitas:Vera Fischer,Leticia Spiller,Malu Mader,Adriane Galisteu,Lumas e Brunas.Agora pergunte para uma mulher o que ela considera um mulherão e você vai descobrir que tem uma a cada esquina.

Mulherão é aquela que pega dois ônibus por dia para ir ao trabalho e mais dois para voltar,e quando chega em casa encontra um tanque lotado de roupa e uma família morta de fome.Mulherão é aquela que vai de madrugada para a fila garantir matricula na escola e aquela aposentada que passa horas em pé na fila do banco para buscar uma pensão de 100 Reais.

Mulherão é a empresária que administra dezenas de funcionários de segunda a sexta, e uma família todos os dias da semana.Mulherão é quem volta do supermercado segurando várias sacolas depois de ter pesquisado preços e feito malabarismo com o orçamento.Mulherão é aquela que se depila, que passa cremes, que se maquia, que faz dieta,que malha,que usa salto alto, meia-calça,ajeita o cabelo e se perfuma,mesmo sem nenhum convite para ser capa de revista.Mulherão é quem leva os filhos na escola,busca os filhos na escola,leva os filhos para a natação,busca os filhos na natação,leva os filhos para a cama,conta histórias,dá um beijo e apaga a luz.


Mulherão é aquela mãe de adolescente que não dorme enquanto ele não chega, e que de manhã bem cedo já está de pé, esquentando o leite. 
Mulherão é quem leciona em troca de um salário mínimo,é quem faz serviços voluntários,é quem colhe uva,é quem opera pacientes,é quem lava roupa pra fora,é quem bota a mesa,cozinha o feijão e à tarde trabalha atrás de um balcão.Mulherão é quem cria filhos sozinha, quem dá expediente de oito horas e enfrenta menopausa,TPM,menstruação.


Mulherão é quem arruma os armários, coloca flores nos vasos,fecha a cortina para o sol não desbotar os móveis, mantém a geladeira cheia e os cinzeiros vazios.Mulherão é quem sabe onde cada coisa está, o que cada filho sente e qual o melhor remédio pra azia.

LUMAS,BRUNAS,CARLAS,LUANAS E SHEILAS:Mulheres nota dez no quisito lindas de morrer, mas MULHERÃO É QUEM MATA UM LEÃO POR DIA

CURSO DE FORMAÇÃO DE MARIDOS

Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do "o controle remoto é meu". (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.

Perigoso: - O que tem pro jantar?

Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?

Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

#Mulher TPM

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.

Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.

A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.

O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.

Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai.

– Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica.

Reparem na entonação, na escolha das palavras.

O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.

Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.

Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.

Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.

A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.

Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.

Parece ser uma novela ambientada na era feudal.

Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"

A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka

está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

– Porra, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.

O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E para de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu-jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai.

Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado."O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto". Pronto! A paz reina novamente.A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...